Анекдоты недели 25.3.2015

Среда, 25 марта 2015, 22:15     Рубрика: Анекдоты, истории, приколы, юмор     Проcмотров: 728 views

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

***

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

***

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

***

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:

- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

***

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

***

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

***

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

***

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

***

- Доброе утро, Мойша!

- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

***

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

***

Три самых ожидаемых события 2015 года:

1. Июнь.

2. Июль.

3. Август.

***

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

***

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

***

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

***

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

***

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

***

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.

***

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...

Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

***

- Дорогая, тут сыр закончился!

- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

***

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.

— На все воля Божья.

— В храме же крыша протекает!

— Против воли Господа идешь, отступник?

***

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

***

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

***

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

***

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

***

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.

— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.

— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.

— Сволочь.

***

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

***

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

***

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.

А никакая это не любовь...

***

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?

Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

***

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.

- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

***

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?

- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

***

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

***

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.

- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?

- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по ж..е ивовой веткой.

***

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

***

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.

Особенно, по утрам...

***

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

***

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

***

Разговаривают два джентльмена:

- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.

- Не надо рыбачить где попало, сэр.

***

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!

- H2O.

***

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

***

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".

- Счастливые! - вздохнул мужчина.

***

ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:

1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.

2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.

4. Если врёшь, будь краток.

5. Ничего личного - это просто бизнес.

6. Рыбу убивает открытый рот.

7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

8. Случайных совпадений не бывает.

9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

10. Минута терпения - десять лет покоя.

11. Орёл не охотится на мух.

12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.

13. Нет ничего легче обещания.

14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.

15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

17. Мир принадлежит терпеливым.

18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.

19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.

***

- Доктор, у меня что-то в ж..е свербит, как будто кто-то там ковыряется.

- А сколько вам лет?

- Тридцать пять.

- А чем вы по жизни занимаетесь?

- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...

- А-аа, ну так это детство.

***

Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.

— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.

— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.

— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!

— Ну, разве что собаки разлаялись...

— С чего бы это?

— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...

— Полицейские? А что они там делали?

— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.

— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!

— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.

***

Встреча главы РАН Фортова с президентом.

Фортов:

- Мы в Академии придумали совершенно потрясающую вещь. В принципе, идея проработана максимально детально, и остался буквально один завершающий штрих. В общем, суть: мы придумываем нечто, чего нет ни у кого, а потом начинаем это всем задорого продавать. Им деваться некуда, будут покупать, как миленькие, потому что этого больше ни у кого нет. И страна будет в шоколаде!

Президент:

- Идея великолепная. Один вопрос – а что это за «нечто»?

- Ну, это как раз тот штрих, которого пока недостает…

***

- Вадик, я тебя люблю.

- Спасибо, Люся, уже не надо.

***

Одесская коммуналка:

- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...

- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.

- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

***

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

***


Loading...

Читать также


Оставить комментарий или два


Карта страниц сайта: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
На нашем сайте можно увидеть:
новости казахстана, публикации, анекдоты, юмор из сети, смешные фото, котята, животные, оружие, фотожабы, прикольные, страшные, жесть и прочие фотографии, odnoklasniki.ru, девушки, приколы, красивые фото, индиго, статусы icq, полевые цветы, смешные фото, природа фото, афганистан фото. В общем, очень много фотографий и материалов на разные тематики.
© 2017 Baursak.info. All rights reserved.