Анекдоты недели 8.4.2015

Среда, 8 апреля 2015, 6:44     Рубрика: Анекдоты, истории, приколы, юмор     Проcмотров: 1 142 views

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

***

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

***

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

***

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

***

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

***

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

***

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

***

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?


- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

***

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

***

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

***

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

***

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

***

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

***

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

***

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

***

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

***

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

***

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

***

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

***

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

***

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

***

Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".

***

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

***

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

***

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

***

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

***

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

***

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

***

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

***

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

***

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

***

- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
- Да никак.
- Простите? Ну вот всемирный потоп если...
- Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
- Так... А если на планету упадёт метеорит?
- Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
- Господи! И все погибли?
- В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был.
- Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
- У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил...
- Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение...
- У меня часы противоударные. И у меня ботфорты...
- ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия?
- Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии...
- Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
- Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился...
- Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.

***

- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...

***

Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района!

***

На совещании:
- А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!
- Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!
- Они знают. Но им приятно будет...

***

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

***

Примета. Если ваша девушка во всём с вами соглашается - это к свадьбе.

***

- У нас в Ухрюпинском районе провели экзамен по истории России не только для таджиков-дворников, но и для все коммунальщиков.
- И какие результаты?
- Всех депортировали.

***

Примета: если по всем каналам твердят о сокращении аппарата чиновников, то вскоре их станет еще больше.

***

Кроме бесплатного сыра в мышеловке, есть еще бесплатная лапша на телевидении.

***

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

***

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

***

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

***

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

***

- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
- Дом?
- Нет.
- Военкомат?
- Ад.

***

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

***

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

***

В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

***


Loading...

Читать также


Оставить комментарий или два


Карта страниц сайта: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
На нашем сайте можно увидеть:
новости казахстана, публикации, анекдоты, юмор из сети, смешные фото, котята, животные, оружие, фотожабы, прикольные, страшные, жесть и прочие фотографии, odnoklasniki.ru, девушки, приколы, красивые фото, индиго, статусы icq, полевые цветы, смешные фото, природа фото, афганистан фото. В общем, очень много фотографий и материалов на разные тематики.
© 2017 Baursak.info. All rights reserved.